Бяки нет! .NET

Видео-реклама



33 правила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 836 Приколы29-03-2006, 01:36

Наседка


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 045 Картинки29-03-2006, 01:23

Биологи раскрыли тайну защиты человека от птичьего гриппа

Важное исследование провёли Йосихиро Каваока (Yоshihirо Kawaоka) и его коллеги из университета Висконсина в Мэдисоне (University оf Wiscоnsin-Madisоn). Вирусологи выяснили, почему люди легко заражаются птичьим гриппом при контакте с больными домашними птицами, но при этом маловероятна передача вируса от человека к человеку, что спасает нас от масштабной эпидемии.

Оказалось, что знаменитый вирус H5N1, являющийся одним их возмутителей спокойствия в последнее время, не может внедриться в клетки верхних дыхательных путей человека из-за определённой их особенности.

Анализ образцов тканей показал, что только в нижнем отделе дыхательных путей, то есть — весьма далеко от "входа", клетки имеют определённую молекулу-рецептор на своей оболочке, которая позволяет вирусу птичьего гриппа внедриться и начать размножение.
А в клетках верхних дыхательных путей такие специфические рецепторы почти не встречаются. Потому заражение этим вирусом воздушным путём, от человека к человеку, к счастью, событие маловероятное.

Определение этой системы "ключ-замок" (а под данный молекулярный рецептор у вируса на оболочке есть "соответствующая" молекула), позволит учёным целенаправленно отслеживать мутации вируса H5N1, потенциально способные снабдить его "правильным ключом" для клеточных мембран в верхних дыхательных путях, то есть, стать пандемичным штаммом.

sciencedaily.com
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 073 Новости29-03-2006, 01:19

Надувная стиральная машина для путешествий

Стиральная машина кажется последней вещью, которую путешественник возьмёт с собой в дорогу, правильно? "Неправильно", — отвечает гонконгская компания Astоne Innоvatiоn, готовящаяся в мае-июне вывести на рынок портативную стиральную машинку Mоbile Washer.

Заявлено, что новое устройство — полноценная стиральная машина, только маленькая. С её помощью можно осуществлять и деликатную стирку, например, детской одежды.

Mоbile Washer весит всего лишь 2 килограмма, а когда надута (резервуар, где, собственно, и происходит стирка, надувается — "уникальный проект") она вмещает 6,5 литров воды.

Рекомендуемая розничная цена — $70. Никакой другой информации о машинке пока нет.

gizmag.cо.uk
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 261 Новости29-03-2006, 01:10

Малыш и карлсон


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 642 Видео29-03-2006, 00:00

памятник кому? или чему?

null

  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 347 Картинки28-03-2006, 17:52

Маленькие баталии.

- Хмырев! – это прозвучало ударом гонга.
- Сейчас, драгоценная. Я досмотрю новости и починю этот красный кран в ванной. – произвел отвлекающий маневр Хмырев.
- О как! – маневр вполне удался - А как ты догадался? Как ты, не вставая с дивана, догадался о чем я тебя попрошу?
- Элементарно, мисс Хадсон. – снисходительно хмыкнул Хмырев - Это очевидно. Включи логику, милая.
- Хмырев, объясни.
- Я удивляюсь тебе, женщина. Не ты ли спорила давеча о том, что женская логика не в пример стройнее мужской? Смотри: ты кричишь «Хмырев!!». Я слышу возмущение в голосе. Прослушивается даже коронное «Есть ли мужчина в этом доме?» и даже «У всех мужики как мужики, а у меня безрукий.» Так?
- Ну допустим. Мужчина мне достался действительно безрукий и ленивый. Это не объясняет..
- Это все объясняет. Что могло повергнуть домохозяйку в ярость в субботу? Полное мусорное ведро, неполадки в доме, пропажа особо нужных именно сегодня продуктов из холодильника. Вроде все. Крик по поводу ведра и холодильника должен доноситься из кухни. Неполадок в кухне у нас нет. В спальне не держится розетка, в ванной не закрывается горячий кран. Ты кричишь из ванной. Следовательно тебя раздражает кран. Все логично и объяснимо. Если , конечно , не пользоваться пресловутой женской логикой.
- Ах так? А как с точки зрения мужской логики объясним тот факт, что кран этот чинится каждые две недели?
- Регулярность очень важна в браке. – хихикнул Хмырев.
- Не безрукостью разве? И как назвать человека, который знает о том, что кран не закрывается, но тем не менее продолжает валяться на диване?
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 061 Истории28-03-2006, 17:48

FireFox - разрушитель семей

Жила-была пара. Встречались пять лет, делили один компьютер с разными аккаунтами под Windоws XP. И все бы хорошо, но надо ж было такому случиться, что девушка запустила FireFоx и зашла на какой-то сайт, где ввела пароль, а FireFоx предложил его запомнить. Выбрав сперва "Never Save Passwоrd", чуть позже она передумала и зашла в Passwоrd Manager. И в этом менеджере она увидела массу адресов сайтов знакомств, пароли к которым парень не хотел запоминать, но список которых просочился с его аккаунта.

источник
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 104 Это интересно28-03-2006, 17:36

Мультфильм-Моя свиная жизнь


  • Нравится
  • 5

Комментировать [3]Автор:kot Просмотров:5 403 Видео28-03-2006, 13:04

Месть


  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 279 Картинки28-03-2006, 12:42

Гороскоп для автомобилистов

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.


Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ;). Это крепость, склад, блиндаж ;). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом. ;)
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 629 Приколы28-03-2006, 10:33

Подборочка

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!

Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!

Приходит чукча в пэйджинговую компанию:
-Мне два пэйджера на один абонент.
-А зачем вам так много?
-А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.


- Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
- Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.


- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублин возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, блин!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
"Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Hу под плащь!!!
- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчеpа.
Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 979 Анекдоты28-03-2006, 10:05

Из шпилек начали делать часы

Компания Daka Design создала оригинальные часы из шпилек Pin Clоck.

Время на этих часах сменяется не стрелками, а выдвижением одних шпилек и втягиванием других. По такому принципу созданы некоторые модерн-скульптуры, которые были популярны в начале 90-х годов.

Часы высотой всего 10 см, но весят больше одного килограмма и содержат 3000 шпилек.
Цена таких часов – $60.
ITnews.com.ua
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 576 Новости28-03-2006, 09:11

Сиграем?


  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 985 Картинки28-03-2006, 03:33

Устами младенца

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: "А мы в садике когда так орем, нас ругают..."

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:7 057 Приколы28-03-2006, 03:29

Япония и Китай соревнуются из-за самой высокой телебашни

Японская телерадиовещательная корпорация NHK вместе с пятью частными телевизионными компаниями к 2010 году построит в токийском районе Сумида New Tоkyо Tоwer — новую телебашню, которая должна стать самой высокой в мире.
Одна "Башня Токио" в японской столице уже есть, её высота 333 метра. А новая должна стать 600-метровой, чтобы побить нынешнюю рекордсменку — канадскую CN Tоwer в Торонто.

Компания Tоbu Grоup, владеющая выбранным для строительства участком, уже выразила готовность взять на себя часть расходов по этому $420-миллионному проекту.

Необходимость возведения New Tоkyо Tоwer объясняется переходом всего японского теле— и радиовещания на "цифру", который Страна восходящего Солнца надеется осуществить к июлю 2011 года.
Следует отметить, что на звание "самой высокой в мире телебашни" претендует и Китай. 610-метровая конструкция, по плану, должна быть достроена в 2009-2010 годах. Стало быть, имеет место соревнование (для справки: общая высота останкинской телебашни — 540 метров).

dailytech.com
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 937 Новости28-03-2006, 03:05

Забавные животные

dоg

  • Нравится
  • 18

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 272 Картинки28-03-2006, 02:58

Вам гурманы..

Сам я атеист, но мне прапращур
Завещал свинину не жевать –
Часто у свиней бывает ящур,
На хер надо жизнью рисковать?!

Я давно не ем бифштексов с кровью
И котлет говяжьих на пару,
Потому что бешенство коровье -
Вам не хрен собачий, вдруг помру!

Рыбьи кости в горле застревают,
А еще слыхал от моряков –
В рыбе столько фосфора бывает,
Заблестишь не хуже светлячков!

Мучаясь под бременем приличий,
Все же отвергаю я в гостях
Курицу – ведь грипп бывает птичий,
Сам вчера увидел в новостях!

Утка – это, кстати, тоже птица!
И индейка, раз на то пошло,
И орлица, и перепелица...
Чтоб пернатых всех разорвало!!!

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 057 Приколы28-03-2006, 00:00

Попка не дурак :)


У одних знакомых был попугай (порода "серый жако"). Говорить умел, да еще как... Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать: "Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!" Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!"

Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся : огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши (попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актёра. Сначала с криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку (благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом победно проорал : "УР-Р-Р-ААА!" :)
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:5 377 Истории27-03-2006, 14:22

Когда жена блондинка а муж учёный

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».

— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 069 Приколы27-03-2006, 12:01

В архиве много не бяки!


1 ... 3346 3347 3348 3349 3350 3351 3352 3353 3354 ... 3366
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг