Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Улыбниська =)

Улыбниська =)

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Что-то слегка задерживается новость о том, что Янукович поймал в Днепре ихтиозавра! Весом в полтонны…

Мужик из Якутии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.

«Не стану навязываться, захочет напишет» подумали оба..

Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется...
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

Драка - это форма человеческого общения с элементами насилия.

Жизнь, как паззл - не хватит пары кусочков удачи, так и не сложится вся картинка.


Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 195 Анекдоты8-08-2013, 00:11

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте"...
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

Когда Лариса Гузеева нашла мужа для Валерии Новодворской, она поняла, что её миссия на Земле закончена.

В детстве я очень любила звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня, и теперь это моя работа. Я – рекламный агент…

Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Процесс дефекации у человека занимает несколько минут в сутки. Но благодаря Интернету многие могут срать непрерывно часами.

- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Держу себя в форме…В форме шара.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:jeresar Просмотров:3 197 Анекдоты7-08-2013, 01:16

Улыбниська =)

Улыбниська =)

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?

- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 657 Анекдоты6-08-2013, 00:02

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Жить - как поднимать штангу: вроде всё просто, но тяжело!

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал урода песком и всё!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Две бабушки на лавочке:
- Я от воров включаю радио.
Вторая:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела»

Теперь у нас вроде бы многое можно, но с такими доходами по-прежнему ничего нельзя.

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня..

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

Плакат на здании: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

В милиции грибник Николай заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Я живу в достатке: всё достало.

Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.

Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...!
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 404 Анекдоты5-08-2013, 00:36

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Путин выловил щуку весом 21 кг., Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Вероятно, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…

Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

На рынке начали продавать чернику!
Глядя на цену — зрение само восстанавливается…

За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.

Один кот говорит другому:
- Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

Internet Explorer был признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.

Опустившиеся на социальное дно фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят

Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 357 Анекдоты2-08-2013, 00:11

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучимутики!

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

Талант часто появляется тогда, когда кончаются деньги.

У меня развивается комплекс неполноценности, когда сайт просит доказать, что я действительно человек.

Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Умение думать ни о чём может помочь скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем может помочь сделать карьеру.

Видеоигра – это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нехай це буде моя маленька таємниця...

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 856 Анекдоты1-08-2013, 00:21

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там?
- Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

- Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать – построй кровать.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».

- Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

- Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
- О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет. Я диктую!

- Милая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама..
- Давай сходим в «Драгоценный рай».
- Э-э-этоже ювелирный бутик?
- Не придирайся к мелочам, пупсик!

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан:
- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 347 Анекдоты31-07-2013, 00:12

Улыбниська =)

Улыбниська =)

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?

Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Самое раздражающее животное-хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

В Беларуси всё не так. Даже комары отличаются — у них нос картошкой.

- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
- Ну что вы – это вы за нами доедаете.

Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.

Жена:
- Будешь плохо вести себя – возьму и покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак – с блондинкой…

А знаете, как гарантированно выигрывать в «Морской бой»? Сначала играйте, а потом рисуйте свои кораблики на свободных клеточках.

- Помогите!!! — закричал муж среди ночи.
- Что случилось? — будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
  • Нравится
  • 3

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 689 Анекдоты30-07-2013, 00:06

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!

В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.

Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу... написать... статус... об этом...

Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями - мышеловки не гоняются за мышами.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 897 Анекдоты29-07-2013, 00:01

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».

Раньше мечтали, чтобы был безлимитный Интернете и терабайтный жёсткий диск.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

Мне нужны сильные эмоции. Пойду посмотрю счета по кредитам.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.

Девушка опаздывает с перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты тогда из туалета в двух пакетах тащишь?

Все мы заводные игрушки в руках у судьбы: рано или поздно кончается завод, или лопается пружина.

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось :)
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 688 Анекдоты26-07-2013, 00:02

Улыбниська =)

Улыбниська =)

На жизнь надо всегда смотреть философски: из бочки с пивом.

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст.»

- Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
- Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
- Это памятник?

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце — капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Депутат Васин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 20 у. е. за лучший анекдот недели.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.

В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется ВЧЕРА, а другой называется ЗАВТРА .

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 037 Анекдоты25-07-2013, 00:09

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Только после получения квитанции из ЖЭКа по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Поставил рингтон прям как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Жена синоптика верила своему мужу максимум на три дня вперёд.

Любовь — это практически как укус зомби. У тебя начинают исчезать мозги.

Забастовка, произошедшая на заводе туалетной бумаги, заставила понервничать весь город.

Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- папа, ты у нас такой некрасивый..
- а мама?
- а мама - средненькая!

Кредит — это как грех на душу: лучше его не брать.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем.
Можно подумать, что вода или молоко их решают.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у неё есть что-то внутри.

Оплаченная квитанция дорожного налога в России должна быть приравнена к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

- Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь

У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
  • Нравится
  • 7

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:3 267 Анекдоты24-07-2013, 00:12

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Это евреи Скайп придумали – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

В женщине должна быть маленькая загадка, а не ребус или суперкроссворд.

- А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

Самая классная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х6 "Верни награбленное"

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 229 Анекдоты23-07-2013, 00:16

Улыбниська =)

Улыбниська =)

Если был автором инструкций по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, блин, не заработало?!».

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Катя дома?
- Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Разгрузить фуру с продуктами, чтобы накормить семью ужином — это по — мужски, но украсть эту фуру и кормить семью целый месяц будет правильней. Аль Капоне

Людей сейчас встречают по аватарке, провожают по аудиозаписям.

В России все хотят сидеть в тюрьме, но позволить себе это могут только целеустремленные люди.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.

Просто поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают, когда ты долго не берёшь трубку.

Вчера пила … и ему не позвонила!
Оскар мне! Оскар!

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?»

- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктор Хаус"!

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Довольно трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:2 956 Анекдоты22-07-2013, 00:14

Улыбниська =)

Улыбниська =)

- Пап, скажи, а кто такой финансовый гений?
- Это, сынок, такой человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена…

Вот иногда смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»

- Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Лёг спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!

Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?!

- Хочешь, я тебе скатерть самобранку подарю? – говорит волшебная щука Иванушке-дурачку.
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть – я женат

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь лихорадочно переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... Всё, кроме рабочего сайта!

Сижу на работе, отписываюсь в Одноклассниках, Вконтактах, читаю статусы, пью сок! Работать вообще некогда!

- Сегодня сутра я увидел единственно достойного кандидата в президенты.
- Где?
- В зеркале.

Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья Морозовых....
Заявление о о разводе подала жена Людмила, сразу-же по возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на Павлика - подал муж Николай....

Что такое «по-настоящему страшная женщина»?
- Это когда вы с ней просыпаетесь в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Из брачного объявления:
Ищу немолодого, тихого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Домашний кот Васька, сидит в прихожей в расстроенных чувствах и размышляет:
- Хозяйка, сучка, хахаля нового привела, всю ночь с ней падла спал - НА МОЁМ МЕСТЕ!! А сейчас на кухне закрылись, сволочи, меня не пускают... И ведь 100% этого деятеля из моей миски кормит.....
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:jeresar Просмотров:4 552 Анекдоты19-07-2013, 00:12

В архиве много не бяки!


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 125
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг